Il était une fois, en Moldavie, un village magique dans lequel travaillait une grande assemblé de lutins. La neige tombait à gros flocons durant ces longues nuits glaciales mais pas trop. (juste assez fraîches pour que les gens se collent nus les uns contre les autres)
En effet, Papa Noël, écrasé par les impôts, avait fuit le Pôle Nord pour délocaliser son entreprise dans ce paradis fiscal et culturel.
Les Lutins étaient heureux, surtout depuis que leur syndicat avait réussis à leur faire conserver leurs postes, le patronat ventripotent ayant envisagé de les remplacer par des nains bossus, la main d’œuvre locale, plus docile et payable en ticket restaurant.
Un grand banquet fut donc organisé, bière et petits fours étant produits par le traiteur Al Noël.
La nuit fut mémorable, jamais l’atelier de Papa Noël n’avait vu autant de d’alcool , de vomi, d’injures et de liquides séminaux !! (sauf la fois où le Président Grokononov, le leader de la Moldavie Profonde, était venu voir Papa Noël pour lui faire découvrir les coutumes de son nouveau pays, dont le fameux Buglarsky.)
Le lendemain fut donc très difficile, et Papa Noël, sortant de la salle de bain où se réveillait à peine Maîtresse No…. Euh…. Où il venait de se laver les dents après avoir dormi seul toute la nuit promis, n’en crut pas ses yeux.
Ce ne fut pas le spectacle de fin de fête qui leva son sourcil interrogateur et long, mais la découverte d’un petit corps de lutin sans vie, partiellement dévoré.Papa Noël : NOOOOOOOONN !! Comment avez vous pu dévorer l’un des vôtres ???? Bandes de cannibales, je vais vous….
Gomamon : Onk ! Onk !
Papa Noël: Hein? Tu penses que c’est le fait d’un Loup Garou? Mais alors, il y aurait un Loup Garou dans mon village ?
LOUPS GAROUS : SPECIAL NOWEL !!
Super Fouettard , tout de nuit vêtu et les fesses à l’air fut le premier à prendre la parole.Super Fouettard : Je propose de fouetter les petites fesses des suspects pour qu’ils avouent leurs crimes !! Nous sommes tous suspects, donc fouettons nous tous le derrière !!
Papa Noêl : Oui… mais non, ça on verra après. (Jeff, lâche ce martinet tout de suite !!) D’autres idées ?
Wednesday, portant une cagoule en hérisson vivant, pris son courage à deux main : Welcome in Hell, on est foutu, on va tous se faire bouffer.
Mère Noël faillit lui coller une tarte, et , caressant son minou toxicomane, elle tourna son apaisant regard azur vers l’assemblé de lutins mutins qui ne sont pas du matin : Procédons logiquement. Qui parmi vous sont des loups garous.
Tous les lutins commencèrent dès lors à se dévisager, Nounours Guiz de Noël cherchant une quelconque naissance de queue dans le slip de Super Fouettard , Vahiné glissant sa langue dans l’oreille de Gomamon pour lui tiré des aveux, tandis que Narcissia se contenta de faire des petits bonhommes en pain d’épice pour apaiser la fin des lycanthrope .
Maîtresse Noël… euh, Anne Laure, dressa son index accusateur, accompagné d’un regard azur non moins fascinant que celui de l’épouse légitime du barbu.Maîtresse Noël : J’accuse la Vahinée, je suis certaine qu’il est loup Garou !!
Et évidemment, ce fut le début de l’anarchie…
Vahiné : Ah ça c’est trop facile, c’est elle le loup garou !!
Lutine cochonne avec des nattes : Je sais pas pourquoi, mais je sens que ça va mal finir….
Guiz : j’ai soif.. puis j’ai faim aussi…
Ambre : euh……..
LN : Tu hésites, tu es un loup garou ?
Jeff : Moi, du moment que j’ai mon toucher rectal…
Thierry, lutin du service incendie : Non, je suis innocent, c’est pas moi, c’est les voix qui m’ont dit !!
Hitoé : Piou ! Piou !!
Super Fouettard : Qui veut voir mes fesses ?
Mère Noël : Bouge pas, je sors l’appareil !!
Laetitia : Faut brûler les pervers !!
Etienne : Oui, brûlons tout le monde !! Tournée de bûcher !!
Uldorae : Mmmmmmm… oui, brûlons un coupable ou un innocent…
Etienne : Ouaih, brûlons Ludo, il est innocent !! Puis Simon aussi !!
Simon, qui deviendra Pierre : mais je suis même pas dans votre histoire, je ne joue pas, laisser moi viiiiiiiiivre !!
Bruno : Brûlons un loup garou !!
Timirah : Faut brûler les loup garous !! Vas y Père Noël, crame les garous !!
Père Noël (sortant d’un décolleté) : Pop ! Hein ? Euh, oui, bien sûr !! Qui devons nous brûler ?
Se fut donc dans l’allégresse générale (enfin, surtout celle d’Anne Laure) que la Vahiné fut brûlée, et que la vie reprit son cours dans le village de Papa Noël… en fait non.
Car les lutins, grosses buses qu’ils étaient, avaient exécuté un innocent, seulement coupable de phoquophilie et de danses obscènes.
Et malheureusement pour eux, le fléau continua son œuvre , décimant les pauvres petits lutins aux nez et à la barbe de Papa Noël, trop occupé à lire les lettes érot.. euh, émouvantes que les petits enfants lui avait écrites.
Tous finirent soient par brûler, innocents, soient en étant dévorés, appétissants.
Super Fouettard et le Lutin Hérisson furent tout de même démasqués et passés par le bûcher. (
Etienne : Ah, la justice pour tous, la justice c’est le bûcher, donc bûcher pour tous !!)
Alors qu’arriva enfin le réveillon du réveillon de noël, Papa Noël était bien embêté : il ne restait plus que trois lutins pour l’aider.. et encore des loups garous.
C’est alors qu’à sa grande surprise, l’un des lutins vit se retourner contre lui le regard charmeur d’Anne Laure et la barbe accusatrice pleine de miettes de Guiz.Guiz et Anne Laure : TU vas au bûcher !!
Le malheureux lutins dont j’ai oublié l’identité : Mais Anne Laure !! Tu ne peux pas me faire ça !! Nous sommes de la même meutes, tu ne peux pas trahir les tiens, tu es une loup garoute !!
Guiz : Je m’en fous, j’aime les poils !!
Anne Laure : Je suis désolée, mais Guiz est ma seule raison de vivre, l’amour triomphe de tout, surtout des lutins et loups garous crédules !!
Papa Noël, pour la forme, envoya le condamné dans le four avant de préparer sa hotte.Anne Laure : Nous avons triomphé de l’adversité mon amour !! Nous sommes à présent libres de vivre notre amour, de découvrir le monde côte à côte, de cueillir des fleurs, d’élever des concombres sauvages, d’ouvrir un PEL, de brûler des vahinés, de…
Guiz :…. J’ai FIN.. euh, FAIM
Guiz et Anne Laure remportèrent donc cette aventure, en accomplissant leur objectif : ne plus faire qu’un !!
Loup Garous de décembre 2006, merci pour eux.
After –générique :Guiz : BURPS !! J’avais trop faim, alors j’ai mangé Anne Laure, désolé !!
Papa Noël : Bon, bah au moins maintenant vous ne faites plus qu’un !!
…. Désolé, je sors….
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Mer 27 Déc - 19:40
